العيد في معناه الديني هو شكر لله على تمام العبادة، ومعناه الإنساني والاجتماعي هو التزاور والتراحم وإظهار السرور والبهجة، هو عيدنا الذي سمي عيداً لأنه يعود كل سنة بفرح متجدد، وقد جرت العادة لانشغال الناس للتجهيز لهذا اليوم من حيث إعداد الطعام وتهيئة المجالس في البيوت و ظهور الأطفال بأحلى حلّة وتجمعات العائلة والنزهات ونحوها من مظاهر الفرحة.نستعد أولاً لعيد الفطر بعبادة زكاة الفطر فهي واجبة على كل مسلم، شرعت مواساة للفقراء وطعمة للمساكين وطهرة للصائم، لها أحكام فقهية معينة ننصح الناس بضرورة تعلم أحكامها والاهتمام بها وسؤال جهة الإفتاء الرسمية عند الحاجة لتؤدّى هذه الشعيرة بصورة صحيحة ومقبولة شرعاً.هناك سنن شرعية عديدة في هذا اليوم من المهم معرفتها وتطبيقها إلا أني سأتطرق للجوانب الاجتماعية المهمة، مثل صلة الأرحام والزيارات والتي تعد من أهم مظاهر فرحة العيد وبحضور أطفالنا حتى يعتادوا على هذه الأجواء الاجتماعية الجميلة.لأن العادات تثبت بالاستمرارية عليها وتحبيب الأجيال لها، لذا ربما يخطئ البعض الذي يقضي صباحه في العيد نائماً، ثم يبدأ عيده في الفترة المسائية وهذا لا ننصح به لأنه مع الوقت يضعف قيمة هذا اليوم، ويؤدي ذلك إلى تضييع سنة صلاة العيد وفضلها.بالإضافة إلى العادة الجميلة؛ وهي عادة «العيدية» والتي تعطي للعيد بهجة إضافية للأطفال بل حتى للكبار بحسب الظروف الخاصة لكل بيت، وهنا أشير إلى نقطة مهمة وحتى لا تخرج العيد عن مقاصدها الجميلة والبريئة.حيث إن البعض ربط العيدية بالمظاهر أو المبالغات التي ترهق كاهل الناس وتكلفهم فوق طاقتهم، وأنا أذكر إحدى الاستشارات من أحد الأشخاص، حيث قال: كيف أتصرف في العيد، حيث إني بدأت أشعر بالحرج الشديد عندما نجتمع صباحاً في بيت العائلة وأنا أرى إخوتي يسعدون الأطفال بالعيدية بمبالغ لا أقوى عليها نظراً لظروفهم المادية الممتازة بخلاف حالتي؟والحل في مثل هذه المواقف بأننا لا نترك الزيارات من أجل هذا الحرج مع أني في نفس الوقت أرفض أن نعتبره إحراجاً لأن العيدية ليس القصد منها مبالغ معينة وإنما هي فرحة عفوية، وهنا دور الأهل في إفهام أطفالهم بشكر من قدمها لهم، وأنه لا يشترط فيها المبالغ الكبيرة حتى لا تخرج عن أصلها الجميل إلى بعد سلبي نحن في غنى عنه.مع التذكير بقيمة وأهمية إسعاد الوالدين في هذا اليوم، وأكبر سعادة لهم في هذا اليوم وغيرها من الأيام أن يروا أبناءهم مجتمعين ومتحابين يسودهم الود والمرح متحلقين حولهم، بالإضافة إلى النزهات العائلية وغيرها من الجوانب التي تدخل السرور وتجعل العيد مختلفاً. افرحوا واجتمعوا وتسامحوا، وعيدكم مبارك.

استقبال العيد

اقترب رحيل شهر رمضان، الشهر الذي عشنا فيه اللحظات الجميلة، شهر القرآن والقيام وعبادة الرحمن، شهر اللقاءات والزيارات الاجتماعية والمجالس الرمضانية، فكان فرصة عظيمة لتهذيب النفس وإعادة ترتيب الأولويات وتحسين علاقتنا مع بعضنا البعض في البيوت، إلا أن الأهم أن تسأل نفسك ما هي الدروس المستخلصة من هذا الشهر، وكيف تحافظ على الجوانب الإيجابية العديدة التي تحققت خلال الشهر سواء على مستوى الطاعات أم الجانب الاجتماعي؟هناك انخفاض ملحوظ للمشكلات الزوجية في شهر رمضان، هناك راحة كبيرة لدى الأهالي فيما يخص سلوكيات أطفالهم، هل هذا محض الصدفة أم أن هناك عوامل نستفيد منها؟ لا يوجد مكان للحظ بل كل تغيير له أسباب، والواعي هو الذي يربط هذه الأسباب بعضها بعضاً حتى يخطط لحاضره ومستقبله.أحد عوامل انخفاض المشكلات في رمضان هو الجانب المعنوي المتعلق بالطاعات والعمل الصالح، كونه مدعاة للبركة في البيوت وطهارة النفس وراحة القلب، كما قال تعالى « ۗ أَلَا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ»، وقوله عليه الصلاة والسلام «لا تجعلوا بيوتكم مقابر»، أي لا تجعلوها شبيهة بالمقابر خالية من الذكر والصلاة ونحوها.فالطاعات تجلب البركة للبيوت ولها تأثير كبير ومباشر على التهدئة، ومن العوامل أيضاً اجتماع الأسرة على سفرة واحدة، وكل ما زاد اللقاء والاجتماع على إحدى وجبات الطعام لا شك أن هذا له تأثير من حيث التقارب، لأن كثرة الابتعاد بين الزوجين على الرغم من وجود الوقت يسبب الفتور والبعد المعنوي.ومن ثم تصبح العلاقة مع الوقت أشبه بالعلاقات الرسمية، والعلاقات الرسمية تكون قابلة للتفكك وضعيفة أمام المشكلة أو الصدمات، بخلاف العلاقات التي فيها احتواء واجتماع وفهم لبعضنا البعض وإيجاد الوقت للحوارات الإيجابية والمرحة، ولا نعني بمقالنا هذا ضرورة حصول التجمع على الطعام أو الوقت كل يوم.حيث إنه قد يتعذر على البعض بسبب ظروف العمل ونحوها؛ إلا أن القصد هو التأكيد على أهمية إيجاد الوقت للأسرة وأن يكون لديهم اجتماع على طاولة واحدة مع أطفالهم سواء في البيت أم بعض النزهات الخارجية على فترات.إذن، لا نختلف أن شهر رمضان يختلف عن غيره من الشهور وأنه كثير البركة، بالإضافة لطبيعة وقته من حيث أوقات العمل القصيرة وحصول الوقت للراحة وغيرها، لكننا لن نعتمد فقط على طبيعته ونغفل الجوانب العملية التي يقوم بها الناس.والتي ساهمت بتحسن حالهم، طمعاً في استمرار العادات الجميلة في بيوتنا ومجتمعنا، وليبق القرآن جزءاً من جدولنا اليومي ولو صفحة واحدة مع أخلاقنا وصبرنا وعلاقاتنا بالجيران وغيرهم، وقد جاء في الحديث عن نبينا عليه الصلاة والسلام «أَحَبُّ الأعمالِ إلى اللهِ أدْومُها وإن قَلَّ».

لنستمر بعد رمضان على الخير

القصد من ذكر القصص هو الانتباه وعدم تكرار نفس الخطأ، فليس كل قصة سلبية تعني أننا سلبيون أو متشائمون، فها هو القرآن الكريم مليء بقصص وأخبار الأمم، لماذا ؟ من أجل الفائدة والاعتبار والتفكّر. «فَاعْتَبِرُوا يَا أُولِي الْأَبْصَارِ».هذه قصة لقصص متكررة بين الفترة والأخرى، وهي تعود لشاب متوسط الحال مفعم بالحيوية في عمله ولديه أسرة مكونة من زوجة وعدد من الأطفال، بعد مدة من زواجه تعرّف على مجموعة من الأصدقاء، وبدأ تدريجياً يهمل نفسه وبيته وعمله، حاولت معه زوجته في النصح كونها أحست بالتغير غير المريح، والسلوكيات غير المحمودة، والسمعة السيئة لبعض أصدقائه، ولكنه كان يجيبها بأنه رجل ويعرف مصلحته أكثر من أي أحد آخر، على الرغم من ثبوت ووضوح العلامات.إلى أن وصل به الحال يوماً من الأيام أن يقرر هجر بيته وزوجته وأطفاله، وترك زيارة والديه بحجة السكن لوحده أو مع أصدقائه، فتنوعت تحليلات الأهل ومن يحبه، منهم من يقول هو مسحور، أو لديه علاقة، أو تزوج بامرأة خدعته وتملّكت أمره، بل ربما يتعاطى الحبوب الممنوعة، من دون وضوح السبب الرئيسي، وغيرها من ضروب محاولات التفسير، كونه لا يمكن لشخص واعٍ القيام بهذه التصرفات، بغض النظر عن الدافع، فالحقيقة أنه هو من اختار هذا الطريق قبل لومنا الآخرين، فهو أعطاهم المجال لحرفه عن جادة الصواب.نعم هو خسر نفسه قبل أن يخسره غيره، لأنه لا يوجد اليوم مثل حفاظ المرء على نفسه وستره، لا يوجد ما يتقدم على أمان وهدوء وحضن الأسرة، مثل أطفاله الأبرياء الذين ينتظرون رؤية والدهم بينهم، يسندهم ويتقوون أمام تحديات الحياة بوجوده معهم، مثل فرحة الوالدين بولدهم وتفوقه وخلقه ليرفعا رأسهما به، مثل هذه الزوجة المحبة لزوجها والتي يهمها مكانته ورفعته واستقرار بيتها بوجوده، لا يوجد ما يبرّر تضييع هذه النعم العظيمة للجري خلف حرية زائفة غير منضبطة، فيكون الحال كمن فقأ عينه بأصبعه.وينطبق الحال على بعض الزوجات أو البنات، هناك قصة لامرأة أضاعت نفسها وبيتها بعدما تعرفت على مجموعة من الصديقات، أو سلكت بعض السلوكيات الخاطئة، ثم أقنعت نفسها أو أقنعوها بأن زواجها يعد عائقاً يعيقها عن سعادتها الجديدة، أو قصة لبنت تركت بيت أهلها وترغب بحياة أخرى بحجة الحرية، ثم تبين لها أنها ضحية استغلال، وعند انتهاء المصلحة تُترك وحيدة.انطلقوا في الحياة وتنعموا فيها وفي جمالها وفق مبادئ واعتدال، حددوا الأولويات بطريقة صحيحة، ولا تؤخروها لأمور ثانوية، لا تسلموا عقولكم لأحد، تزودوا بجرعات القناعة، وتكوين وتقوية الشخصية، فمن أصلح علاقته بربه ورضي بما كتب له وقدّر قيمة النعمة زادت ثقته بنفسه وجعل قراره بيده لا بأيدي الآخرين.رئيس قسم التوجيه والإصلاح الأسري في محاكم دبي

جادة الصواب.. أو الخسارة!

كلنا قرأ قصة نبي الله يوسف، عليه الصلاة والسلام، وكيف ابتلي بحسد الإخوة له، وما أصعب الحسد إذا دخل في البيت أو في العلاقات الاجتماعية بشكل عام.إخوة يوسف لم يبادروا بخطة التخلص من أخيهم من أول مرة، بل كانت هناك علامات قديمة لسوء نظرتهم لأخيهم يوسف، وما يدل عليه أن يوسف عندما رأى الرؤيا وقصها على والده نبي الله يعقوب، قال له: «قَالَ يَا بُنَيَّ لَا تَقْصُصْ رُؤْيَاكَ عَلَىٰ إِخْوَتِكَ فَيَكِيدُوا لَكَ كَيْدًا»، وهذا واضح أن الأب لاحظ عليهم عدة أمور تجعله في خوف على ابنه يوسف من كيدهم، ومما نستنتجه من هذه القصة أن تأخرهم لتنفيذ الخطة دليل على ترددهم وتخوفهم، والشخص إذا تردد بحث عن مبررات ومعززات تعزز له السلوك المقدم عليه، فكانت إحدى المبررات قولهم: «وتكونوا من بعده قوماً صالحين».أي: هي مرة واحدة فقط، تخلصوا منه ثم ستتوبون ولن يطّلَع على ذلك أحد وبذلك تحققت الغاية، والمبرر الثاني تهوين الجريمة كونهم وافقوا على إلقائه في الجب بدلاً من قتله، وبعض الشر أهون من بعض.التبرير عدو التغيير، التبرير إحدى الوسائل لترسيخ الخطأ، وأذكر في إحدى المرات قمت بإلقاء محاضرة في إحدى الجهات العقابية، وكان من ضمن الحضور عدد من المحكوم عليهم بسبب المخدرات، فتطرقت لمسألة التدرج قبل الجريمة في النفس البشرية، لذلك قال الله «يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا تَتَّبِعُوا خُطُوَاتِ الشَّيْطَانِ»، ثم قال لي أحدهم بعد الانتهاء من المحاضرة الجماعية: مشكلتي عند بدايتي في المخدرات أني أعطيت لنفسي الحق في التعاطي، خصوصاً أنني نشأت في أسرة مشتتة، والدي تزوج من امرأة أخرى وهجرنا ونحن صغار، فقلت في نفسي لا يوجد ما يمنعني من التعاطي، وهو حق لي بما أني نشأت بصورة غير طبيعية، وهذا كنت أسمعه أيضاً من أصدقائي الذين عاشرتهم في هذا المجال.نعم أغلب من وقع في شباك التعاطي مثلاً، تعامل معها أنها مرة ثم سيتوب، يرغب بالتجربة لدافع الفضول فقط، يقول في نفسه، هي مرة واحدة ولن يطَّلع على سري أحد، وكذلك ينطبق الحال مثلاً على جريمة غسيل الأموال أو الرشاوى ونحوها، وليس هو الذي يقول ذلك في نفسه فقط، وإنما من حوله من أصدقاء السوء إلى أن يقع في التجربة، ومن بعد التجربة الأولى تأتيه الخطوات الثانية والثالثة والرابعة إلى حد الإدمان.لذا النصيحة بأن يبعد الإنسان نفسه عن مواطن وأسباب الفساد قدر المستطاع، يجنّب نفسه البلاء ولا يعطيها هواها بدافع الفضول أو التبرير بسبب ظروفه، كون الجريمة لا تبرّر إذا تحققت أركانها، لذا فلنحذَر ولنحذِّر من يهمنا أمرهم من عدم الانجراف نحو الخطأ وتزيينه بالمرة الواحدة بما أن الفعل مجرّم ولا يقبل التجزئة.رئيس قسم التوجيه والإصلاح الأسري في محاكم دبي

النصيحة بأن يبعد الإنسان نفسه عن مواطن وأسباب الفساد قدر المستطاع

«وَتَكُونُوا مِنْ بَعْدِهِ قَوْمًا صَالِحِينَ»

النزاعات واردة بين البشر، ولكن الأهم هل تعاملنا معها يؤدي إلى استمرارها وتصعيدها أم لتخفيفها أو إزالتها؟ هناك طرق معقدة لحل المشكلات وقطع النزاعات، وتأخذ الأيام والأشهر الطوال، إما لحلها أو الفشل في حلها والدخول في نفق مظلم، بينما هناك تصرّف يذيب المشكلة، ويذهب من حرارتها، أو ربما يقطعها بشكل نهائي، وهو الاعتراف بالخطأ، والذي يعتبر الطريق الأسهل والأسرع لقطع النزاع.أشهر الأخطاء الحالية في الواقع، أنه عند وجود النزاع يحاول كل طرف إلصاق الذنب بالآخر، ومن ثم يبدأ الهجوم والتراشق بالألفاظ، ويكون القصد التلذذ بجرح الآخر بالكلمة الأكثر تأثيراً واختراقاً لكي يشعر بالنصر في هذا النقاش، وهذا نعانيه كثيراً جداً في حالات الخلافات الزوجية كانت أم الشخصية مع الغير، تكون الدائرة واسعة جداً، ويتعذر معها نجاح محاولات الصلح، بخلاف لو حضر الاعتراف بالخطأ والاعتذار.الاعتراف بالخطأ يقطع حبال الشيطان وخطواته، يوقف مراحل تطور المشكلة والنزاع، يعزز الاحترام المتبادل، يقلل المشاعر السلبية كالغضب والقهر، يجنّب تكرار الأخطاء، هو علامة قوة ونضج، لا ضعف وقلة حيلة كما يصوره البعض، هو أساس النمو وتحقيق التوازن في العلاقات ودليل على التواضع والخلق الحسن والذكاء العاطفي.الاعتراف بالحق فضيلة، قال عليه الصلاة والسلام «الكِبْرُ بَطَرُ الحَقِّ، وغَمْطُ النَّاسِ»، أي أن رد الحق ونكرانه على الرغم من وضوحه فيه علامة كِبر، إلا أنه من خلال الواقع تجد أن الاعتراف بالخطأ أو الاعتذار يسهل بين الأشخاص بشكل عام، ولكنه يصعب على البعض في الزواج، على اعتبار أن الطبيعة الزوجية لها طابع خاص فتجد بعضهم يتهرب من الاعتراف لظنه أن الزوجة من الممكن أن تستغل هذا الأمر أو الزوج يستغل.. لا أريد أن أكون ضعيفاً أمامها أو أمامه، لماذا أعتذر لها وأنا رجل، لمِ أعتذر له ومن ثم سيظن أنه الطرف صاحب الحق مطلقاً، وهذه عوائق تعيق الاعتراف والتهدئة؛ لأنها منطوية على سوء الظن والخطأ في التفسير والفهم.سعادة الزواج ليس في عدم وجود مشكلة عابرة، لكن السعادة الحقيقية في حسن أخلاقنا، وفي سهولة تواصلنا وسرعة صلحنا بعد المشكلة.. طرف يعتذر، سواء بالقول أو من خلال تحسين وتصحيح الفعل، وطرف يقبل ويفتح الباب، لا يحقد أو يطيل الزعل.لا ننتظر من بعضنا الزلّة حتى نفرح منها ونشهّر، نبقى بشراً يحيط بنا الضعف والتعثّر والنسيان والتقصير، لكننا نكمله بسهولة التواصل، بهذه النفسية المرحة السهلة، إن اعتذرت لا أفكر بأني ضعيف، وإن قبلت الاعتذار لا أقول مُستغل، لا أطبّق هذه السياسة على العلاقة الزوجية، بل الاعتراف والتصحيح والتقبّل عوامل أساسية لقطع النزاع وعدم انتقاله لمراحل متقدمة.رئيس قسم التوجيه والإصلاح الأسري في محاكم دبي

الاعتراف بالخطأ يقطع حبال الشيطان وخطواته ويوقف تطور المشكلة

الطريق الأسهل لقطع النزاع

عندما نتطرق للمواضيع الاجتماعية يجب أن نشير إلى فئة صارت جزءاً مهماً في بيوتنا، حيث إننا لو قمنا بمقارنة سريعة بين الماضي والحاضر نجد أن البيوت اليوم في هذا الوقت أغلبها لا تكاد تخلو من عمالة مساندة منزلية خصوصاً في دولنا الخليجية نظراً لطبيعة الحياة المتسارعة وغيرها من الأسباب المتنوعة التي جعلت من الصعوبة الاستغناء عنهم إلا فيما ندر من البيوت، وهذا الوجود لهم قد تترتب له أبعاد إيجابية لأهل البيت، وقد تكون الآثار سلبية نتيجة ردة فعلنا معهم.كل شيء في حياتنا يعتمد من حيث أثره على طريقة تعاملنا معه، إن أحسنّا فيه أسعدنا وكان لنا فيه خير، وإن أسأنا استعماله تحول إلى ما فيه ضيق علينا، والحال هنا ينطبق على هذه الفئة، فالأصل فيها أننا نقوم بتعيينهم من أجل التوسعة علينا ومساندتنا في أمور البيت، وجود العاملة أو السائق أو الممرض من حيث الأصل فيه خير لنا ولكن يعتمد علينا في الكيفية.بعض الأخطاء تكمن في تخلي الأسرة، خصوصاً الأم، عن دورها الأساسي في متابعة الأبناء عندما تترك العاملة المنزلية هي التي تقوم بكل أمر يخصهم من حيث لباسهم أو تنظيفهم أو إيقاظهم للمدرسة، وهذا خطأ كبير تترتب عليه مفاسد كثيرة، كما نجد ذاك الأب الذي يتعمد عدم تسليم العامل أجره الشهري وحرمانه منه، أو بعض الحالات التي يقوم فيها الزوجان بإدخال هذه الفئة في تفاصيلهم الخاصة المرتبطة بالنزاعات إن وجدت أو القيام بالإساءة لهم عن طريق الصراخ الدائم والمتكرر عليهم أو تكليفهم فوق طاقتهم دون راحة أو حتى كلمة طيبة، أو قيام هذه الفئة ببعض التصرفات السلبية في المنزل خصوصاً في غياب أفراد الأسرة.أذكر إحدى الحالات الزوجية التي وصل فيها الخلاف بين الزوجين إلى المحكمة وكان الخلاف متشعباً، ومن جملة ما قاله الزوج: أنا تعبت من مسألة استقدام العمالة وتبديلهم، حيث إني خلال سنة فقط قمت بتبديل ما يقارب عشر عاملات، والسبب في ذلك أن الزوجة لا تريدهن، وأنا كزوج أرى أن السبب يعود لطريقة تعاملها معهن حيث تكثر الصراخ عليهن والتهديد بخصم الراتب ونحو ذلك، وفي حالة أخرى كانت شكوى الزوجة بأن زوجها يتعمد هجرها ومن ثم يقوم بالتواصل فقط مع العاملة المنزلية في حال أراد شيئاً من البيت مما جعل هذه العاملة لا تحترم الزوجة وأدى ذلك إلى تطاولها عليها.الخلاصة، هذه الفئة لها حقوق يجب علينا الوفاء لهم بها، نعاملهم بإنسانية وأخلاق كريمة حتى نضمن المقابل، بالإضافة أن وجودهم ينبغي أن يكون محدداً دون أن يتعدى على دورنا الأساسي خصوصاً مع أطفالنا مع الحذر من بعض السلوكيات الخاطئة منهم إن وجدت.رئيس قسم التوجيه والإصلاح الأسري في محاكم دبي

العمالة المساندة المنزلية

قال تعالى: {الْمَالُ وَالْبَنُونَ زِينَةُ الْحَيَاةِ الدُّنْيَا وَالْبَاقِيَاتُ الصَّالِحَاتُ خَيْرٌ عِنْدَ رَبِّكَ ثَوَابًا وَخَيْرٌ أَمَلًا}، ومن أصدق من الله قيلا. الأطفال زينة الحياة وبهجة البيوت وسعادتها، أعز منتظر للوالدين وأجمل بشارة، رمز البراءة وأحد الأعمدة الأساسية التي يقوم عليها المستقبل، تنشئتهم التنشئة الصحيحة تعني قوة المجتمعات وعلو مكانتها نظراً لأن مرحلة الطفولة لها أهمية كبيرة في بناء شخصيته بجميع جوانبها الإيجابية أو السلبية، وهذه الشخصية هي التي ستعمل وترفع الراية في المستقبل فكان من مصلحة هذا المجتمع أن يكون الطفل على استقرار تام بين أسرة واعية ومؤسسات داعمة، لذا اهتمت الدول اهتماماً بالغاً بترسيخ القوانين والمواثيق الدولية لحماية حقوق الطفل.التربية السليمة لا تقتصر على التعليم النظري فقط، بل تشمل أيضاً تقديم القدوة الحسنة للطفل، حيث إن الأطفال يقتدون بوالديهم في سلوكهم اليومي، لذا من المهم أن يكون المربون مثالاً في الأخلاق والانضباط، حتى ينعكس ذلك على أبنائهم، وهذا ما نحتاج التركيز عليه في مقالنا.حيث إن الكل يتفق على حقوق الطفل، ولا يمكن أن يختلف عليها اثنان من حيث الجانب النظري، ولكن التطبيق هو الأهم الآن، نريد من الوالدين أن يكونا متحدين وواعيين بالتحديات ولديهما المعرفة المعتدلة في التعامل مع هذا الجيل برغباته المختلفة وفهمه للحياة، لماذا ذكرت عبارة متحدين؟ لأن هناك حالات متكررة يكون فيها الوالدان على اختلاف كبير في الطريقة بحيث يؤدي هذا الاختلاف إلى تشتت الطفل أو فتح الفرصة له بأن يستغل الطرف الأضعف من والديه، فالأب يقول رأياً وتتعمد الأم مخالفته وتصر عليه رغبة في أن يكون الطفل في صفها، أو توجه الأم الطفل لأمر معين ويخالفه الأب متعمداً، ومن هنا يبدأ الطفل يميل للطرف الأكثر تساهلاً أو الطرف الأقوى، بخلاف لو كان هناك تفاهم واضح أمام الطفل ونترك المخالفة لوحدنا بعيداً عنه. لماذا ذكرت عبارة واعيين؟لأن الأسرة لو كانت غير ملمة بالواقع ستحدث الفجوة الكبيرة، كيف سيحافظون على أبنائهم وهم لا يعرفون التحديات الخارجية أو حتى الداخلية المرتبطة بمواقع التواصل والألعاب الإلكترونية، ولماذا المعرفة المعتدلة في التعامل؟ لأن الأسرة لو أهملت الطفل أو اعتقد في نفسه أنهم في تفكير بعيد عنه ولا يوجد من يفهمه، هنا سيتحول لطلب هذه الرغبة خارج البيت، والخارج اليوم خطير لا نضمن من سيلتقيهم نيابة عنا، بالإضافة إلى أهمية وعي الأسرة بكيفية التعامل مع الطفل بحسب سنه وظروفه، وربما جماع ذلك كله هو في مصاحبتهم والقرب المعنوي منهم وتشجيعهم بدلاً من تحطيمهم بالنقد المتكرر، لذا إشباع الطفل داخل بيته وحمايته من مظاهر الإهمال أو التعدي مع إيجاد علاقة صداقة بينه وبين والديه وإخوته في البيت يعد أمراً مهماً في وقاية الطفل وحمايته من الأخطار المحتملة.رئيس قسم التوجيه والإصلاح الأسري في محاكم دبي

تنشئة الأطفال التنشئة الصحيحة تعني قوة المجتمعات وعلو مكانتها

طفلك أمانة

نقلب الصفحات في مواقع التواصل الاجتماعي ونقرأ أخباراً متوالية وعلى فترات متقاربة تتعلق بوفيات الشباب أو إصاباتهم البليغة، لسنا هنا بصدد تحليل الحوادث من الجانب المروري بل نترك الأمر للجهات المختصة. القصد من الرسالة هو توجيه النصيحة لنوع واحد فقط من هذه الحوادث وهي ربما الأشهر في الوقت الحالي.وهي الحوادث الناشئة بسبب الانشغال بالهاتف خصوصاً من فئة الشباب، ها أنا أذكر قصة من عشرات القصص لشخص التقيت به قبل مدة ورأيته على كرسي متحرك، شاب في مقتبل الحياة يبلغ من العمر 20 عاماً، أصيب بإصابة بليغة شلت قدرته على المشي وأثناء حديثي معه ومحاولتي تشجيعه وتصبيره أخبرني قصته، بأنه خرج من البيت في الليل بقصد الجلوس مع أصدقائه كالعادة، يقول:أذكر أنني أخذت الهاتف وقمت بفتح أحد التطبيقات في مواقع التواصل وما هي إلا ثوانٍ إذا بي أصطدم بشاحنة، وبقيت في العناية المركزة لعدة أيام إلا أن وصل بي الحال على ما أنا عليه.هناك من ترك الحياة ميتاً وهناك من أقعده الحادث وهناك من بقي طويلاً في المشفى وتبدل الحال من حال إلى حال في طرفة عين، ويبقى السؤال بما أن الكل منا يعرف خطورة الانشغال بالهاتف أثناء القيادة! إذن لماذا لا يزال البعض يستمر على هذا السلوك؟ على الرغم مما يسمعه ويراه حوله من حوادث!نعم هذا صحيح على الرغم من علمهم بخطورة الأمر، بل البعض منهم يصرح بعبارة «ودي ألتزم» ولكن لم أستطع، والسبب في ذلك يعود لإدمانه لمواقع التواصل، والإنسان بطبعه يتمسك بقوة بالشيء الذي اعتاد عليه ما دام أن العادة هذه مستمرة ووصلت لحد ما يعرف بإدمان الشيء،.إلا أن البعض لا يعلم أن العادة من الممكن تركها، والادعاء أن العادة لا تتغير ما هي إلا كذبة تم تصديقها.على الشخص أن يعزم، خصوصاً أننا نرى الوفيات والإصابات حولنا، والسعيد من اعتبر بغيره، فما أمسى في دار جارك لا تأمن أن يُصبح في دارك بما أنك اتخذت نفس الأسباب التي وقع فيها الغير؛ وهي الانشغال بالهاتف، ترك العادة بحاجة إلى قوة عزم ثم بمواجهتها بما يشغلك عنها.لذا أفضل تعامل مع هذا التصرف أنك إذا ركبت مركبتك أن تبدأ بدعاء الركوب، البدء بالدعاء يساعدك على تذكر النعمة، فمن قدّر النعمة حافظ عليها، ثم تبدأ بالتعود مثلاً على قضاء الوقت في الطريق بالمكالمة الهاتفية عن طريق سماعة الأذن أو سماع شيء مفيد لك ونحوه، المرة الأولى ستواجه صعوبة وفي الثانية كذلك.ولكن مع الاستمرار سيبدأ الأمر يهون وستتحول العادة من سيئة وخاطئة إلى عادة أخرى محمودة، أنت من يعوّد نفسه على الشيء وأنت من يغيّره بعد توفيق الله.

الحوادث المرورية

هناك عوامل كثيرة ومتنوعة لاستقرار المجتمعات، ربما يربط بعض الناس الاستقرار بالقوة الاقتصادية فقط أينما وجدت وجد السلام والأمن والتلاحم المجتمعي، نعم لا نختلف على المكانة الكبيرة للاقتصاد وأثره على الدول.ولكن هناك أسباب أخرى لا تقل أهمية عن الوفرة المالية، ومن ضمنها الخطاب المعتدل، الخطاب الذي يرفض الكراهية، ويحذّر من التمييز والعنصرية، الخطاب الذي يجمع الكلمة ولا يفرّقها والذي يدعو إلى تساوي الفرص بين الأفراد.ولو أردنا التعرف على فضائل وميزة الاعتدال فلننظر إلى ضده الفاسد ونميز بينهما لنعرف الفرق الكبير ونقدّر قيمة نعمة الاعتدال، وكما قيل: «بالضد تتبين الأشياء»، وضد الاعتدال هو التطرف وخطاب الكراهية.جاء تعريف خطاب الكراهية في مرسوم بقانون اتحادي رقم 34 لسنة 2023 في شأن مكافحة التمييز والكراهية والتطرف بأنه: «كل قول أو عمل من شأنه إثارة الفتنة أو النعرات أو التمييز بين الأفراد أو الجماعات». خطابات الكراهية هي أساس كل شر في المجتمعات؛ وهي شعار أهل الفرقة والفتنة يتغنون بها ويراهنون عليها.نحن اليوم في عالم مختلف، متطور على المستوى التكنولوجي والرقمي، سريع جداً في إيصال وتلقي المعلومة، ما يجعلنا نتصور أن التحدي كبير والمسؤولية عظيمة في الاستفادة من هذه التكنولوجيا بطريقة تدعو للاستقرار وحماية الأفكار ونبذ كل صور الفرقة بجميع أشكالها.صار التركيز أكثر على مواقع التواصل الاجتماعي كونها أصبحت جزءاً أساسياً من حياتنا اليومية، فهي منصات لتبادل الأفكار والتعبير عن الآراء فتنتشر كالريح المرسلة ويتناقلها الناس بكل سهولة، وهذا ما أدى إلى ظهور تحديات جديدة ومختلفة تتعلق بالخطاب.وأصبح من الضروري أن تتم متابعة المحتوى وضبطه، سواء عن طريق التشريع أو الوقاية؛ وهي التوعية بالطريقة المثلى في استخدام هذه التطبيقات بطريقة إيجابية.هناك صور متعددة لاستخدام مواقع التواصل الاجتماعي بطريقة تخالف الاعتدال المنشود، مثل تعليقات السب أو القذف أو انتهاك خصوصية الغير أو الدعوة للعنف أو خطابات التمييز سواء المتعلقة بالجنس أو العرق أو الدين أو غيرها، فهي صور مجرّمة نظراً لخطورتها على المجتمع ككل، والتي تؤثر على الأمن والاستقرار وتقوّض جميع الجهود الرامية لتحقيق التلاحم المجتمعي بين الأفراد.كم سمعنا في الآونة الأخيرة من قضايا وصلت للجهات المعنية بسبب السب والتشهير على مواقع التواصل الاجتماعي، أو رصد مخالفات تتعلق بخطاب الكراهية أو العنصرية.لذا أفضل طرق لمواجهة هذا النوع من السلبيات هو عن طريق نشر الخطاب السليم وإبراز شباب مثقف وواعي قادر على إيصال الرسائل الهادفة بطريقة تناسب شرائح المجتمع، بالوعي التام الذي يساعد في عدم التأثر بالحسابات المغرضة والحاقدة. دعوة للجميع بأن يكون واعياً وحكيماً فيما ينشره أو يعلّق عليه، ويوزن الكلمة قبل النطق بها أو كتابتها.

الخطاب المعتدل

هناك أدوار متبادلة بين الأسرة والجهة التعليمية، كلاهما بحاجة إلى الآخر فإن الطفل لو خرج من بيته مهملاً من حيث المتابعة من قبلهم أو عدم الحرص على تربيته التربية السليمة سيكون هناك أثر سلبي على المدرسة، وفي المقابل لو ضعفت متابعة الطلاب في المدرسة وتركهم يتنمرون على بعضهم، أو دون وجود نظام، سيقع الضرر على الطفل وستجد الأسرة نفسها في بناء من جديد نتيجة ما يتعرض له الطفل خارج البيت، إذن لن يختلف أحد على أهمية هذه الصلة والرابطة.هذا التواصل في كثير من الأحيان سيجنب أولياء الأمور من بعض المواجهات، لذا ننصح أولياء الأمور في حال ملاحظتهم أي سلوكيات يرون أنها تضر أطفالهم أو من الممكن أن تؤثر على المصلحة العامة للأطفال أن يسارعوا في التواصل مع إدارة المدرسة دون أن تكون مواجهات شخصية بينهم، لأننا في الآونة الأخيرة تلقينا بعض الاستشارات أو المشاكل الجادة بين أولياء الأمور سواء بمواجهة مباشرة أو عبر مجموعات الأمهات على بعض تطبيقات مواقع التواصل الاجتماعي، وهذا سببه يعود لأمرين: إما بسبب التسرع من قبلهم وردة الفعل السريعة دون فهم الأمر بأكمله ودون الرجوع إلى إدارة المدرسة، أو بسبب ظن ولي الأمر بأن إدارة المدرسة لم تقم باللازم ما جعله يختار المواجهة مع ولي أمر الطالب الآخر.لذا ينبغي التدرّج تدرج في الأمور، من حيث سعينا كأسرة على التربية والمتابعة لأولادنا كون الكثير من التصرفات السلوكية السلبية الخاصة بالطفل في حرم المدرسة تعود لأسباب خارج المدرسة سواء من البيت أو الحياة الروتينية لهذا الطفل، ويجب علينا أن نفتح خطاً مباشراً مع المختصين في المدرسة كونهم هم المرآة لنا فيما يخص سلوكيات أطفالنا، ومعرفة ما هي فرص التحسين التي بحاجة إلى تدخل إيجابي، وأن يكون التواصل فيما بيننا كأولياء أمور تواصلاً تحيط به المصلحة العامة، تواصلاً لا هجوم فيه أو سوء ظن وتسرع، فلا يوجد أي مانع من عرض المشاكل الخاصة التي يتعرض لها الطفل بصورة ودية بين الأهل من الجانبين لكن الأهم هو أسلوب التواصل، فهناك أولياء أمور كثر يجمعهم الحرص والاتفاق فيما بينهم على كل ما فيه مصلحة لأبنائهم دون تحسس، ومن ثم انتقل الخير لهم ولأبنائهم وهذا ما ننصح به وندعو إليه، بالإضافة إلى أهمية النظام الذي تنتهجه المدرسة فيما يخص ضبط السلوكيات الخاطئة على اختلاف أنواعها وتكون عوناً للأسرة الحريصة.نحن لا ندعي الكمال في حياتنا، وسنجد بعض التقصير غير المتعمد، وسنواجه تحديات كبيرة سواء على مستوى المدرسة أو الأسرة لكن هذه التحديات ستضعف أمام التعاون والوعي، ولن تكون خطيرة لو أدى كل منا ما عليه.رئيس قسم التوجيه والإصلاح الأسري في محاكم دبي

التواصل بين أولياء الأمور والمدرسة أمر ضروري في حال ملاحظة سلوكيات مختلفة لدى الأبناء

التعاون بين الجهات التعليمية والأسرة

من الطبيعي أن يكون تركيزنا في أكثر الأوقات على تقديم النصائح للزوجين والحرص على تحسين العلاقة بينهما، نظراً للتحديات العديدة المحيطة بالزوجين مع ازدياد المشاكل، خصوصاً بعد ملاحظة أن أغلب أسبابها هو ضعف التواصل واستخدام الأسلوب الخاطئ، ما جعل الإكثار من التوعية أمر لا بد منه وفيه مصلحة.إلا أنني لاحظت بشكل شخصي، وربما كثير منكم لاحظ أيضاً، أن هناك فئة تستحق منا النظر في شؤونها، والتذكير بحقها، والتوعية بالقرب منها، هي تلك الأخت الحنون؛ الأخت التي بأشد الحاجة لوجود أخيها معها، فهي تتقوى به، وتواجه صعوبات الحياة بوجوده معها.لا نختلف أن الأخ إذا تزوج قد يُشغل كثيراً في ظل مسؤولية الأسرة، خصوصاً إذا كبرت أسرته، لكن هذا لا يعني أن نبالغ في المسؤولية بحيث يصل الحال لحد الإهمال لهذه الأخت، وبالأخص غير المتزوجة، أو الأرملة، أو التي تعاني من آثار الطلاق أو الهجر، كل واحدة منهن بحاجة إلى سند في حياتها، لأننا مهما ادعينا أن المرأة مُمكّنة وقويّة ولديها وظيفتها، وغيرها من الأمور، لكن الفطرة تبقى فطرة، تحتاج إلى من تستند إليه، لا سيما في ظل غياب والدها أو وفاته أو كبر سنه، تريد ذلك الأخ الحنون اللطيف الذي تجده عند الحاجة.لا أحصر مقالي على الأخ المتزوج، إنما الأصل أن يكون الخطاب لكل أخ، سواء تزوج أم لم يتزوج، ولكني غلبت هنا جانب المتزوج لبيان أن الزواج من المفترض أ لا يبعدنا عن حقوق أهلنا علينا، لذا نسدد ونقارب، لا نرخي ولا نشد، نعطي كل ذي حقه باعتدال دون تكليف أنفسنا فوق طاقتها.ربما الأخ الذي يقيم في بيت العائلة وبوجود أخواته وضعه أهون من حيث رؤيته لهن، وأما الذي يقيم لوحده في مسكن مستقل بسبب زواجه، هنا أمر جميل منه كأخ أن يبادر بالسؤال، أن يقضي الوقت مع الأخت بحسب ما يتيسر الوقت له، ليكفيها كثيراً من الأمور التي لا تستطيع قضاءها لوحدها، فهناك أسباب عديدة تجعلني أنصح بالقرب من الأخت من خلال الواقع وكثرة الاستشارات الخاصة التي ترد لا أرغب بتعدادها ولا أفتح الأعين عليها حتى لا تُفهم بطريقة خاطئة، ولكن اللبيب بالإشارة يفهم.جبر الخواطر خلق جميل، ويزداد الجبر لتلك الأخت الكسيرة بسبب بعض الظروف الخاصة التي تعيشها، أو التي تعاني من المرض المزمن أو أن تكون من أصحاب الهمم وغيرها من الأمور التي تؤكد حقها على أهلها، قصدت التذكير بشكل عام، كما أذكر الأخت بحقوق إخوتها عليها ولتعذر ظروفهم المؤقتة حال انشغالهم، هكذا هي الحياة وهذه سننها لا يوجد فيها كمال ولا شيء دائم، والموفق هو الصبور الحكيم.رئيس قسم التوجيه والإصلاح الأسريفي محاكم دبي

حق الأخوات

الزكاة لها مكانة عظيمة في الإسلام، فهي ثالث أركان الإسلام، وذكرها الله سبحانه في مواضع كثيرة في القرآن الكريم، وهذا كله لبيان فضلها وأهميتها الكبيرة على مستوى الفرد والجماعة، ما أجمل اللفظ القرآني في قوله تعالى: {خُذْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ صَدَقَةً تُطَهِّرُهُمْ وَتُزَكِّيهِمْ بِهَا..}، فأمر نبيه محمداً صلى الله عليه وسلم بأن يأخذ الصدقة من الأغنياء ويسلمها للأصناف المستحقة للزكاة، وأخبره بأنها طهارة لنفس المزكي من الشح والبخل وأمره بالدعاء لهم نظير ما قدموه، فإن الأصل في الإنسان أنه يحب ماله حباً جماً ليس من السهولة أن يفرّط فيه، فلما يقوم هذا الإنسان بإخراج الزكاة بطيب نفس يكون هذا الإخراج دليلاً وبرهاناً على صدق إيمانه وتوكله على ربه، لذا قال عليه الصلاة السلام في الحديث: «الصلاة نور والصدقة برهان».لا شك في أن هناك أحكاماً فقهية ينبغي على كل مسلم التعرّف عليها بشأن الزكاة، وأنتهز هذه الفرصة بتقديم نصيحتي للجميع بعدم التردد في التواصل مع جهات الإفتاء الرسمية في حال أشكل عليهم أي أمر يخص تعاليم دينهم، فإن هذا السؤال دليل على الاهتمام والتعظيم لدين الله.الزكاة فيها بعد اجتماعي وأمني واقتصادي على المجتمعات، ففيها الحث على التعاون والتماسك عن طريق إخراج الغني لمال الزكاة وتسليمها للفقير والمحتاج، وفيها اختبار للغني ليثبت صدق إيمانه، وفيها خير للفقير في أن يشعر باهتمام من حوله، وتفعيل كبير لدور الجهات والجمعيات الرسمية المعتمدة لإيصال الزكاة إلى مستحقيها، وفيها تأكيد على التواضع لأن إخراج المال بطيب نفس دليل أن قلب هذا الشخص ليس فيه تعالي وكبر، بالإضافة إلى طهارة النفس وبركة البيوت.بيوتنا تتبارك بعمل الخير بشكل عام ليس في الزكاة فقط، وما موضوع الزكاة في هذا المقال إلا باعتبارها فرضاً على المسلم، ومن ثم بوابة لأقدم نصيحتي لنفسي ولغيري بأن نجعل بيوتنا بيوت خير وتوفيق عن طريق صلاحنا ومسارعتنا إلى أوجه الخير، عن طريق تعاوننا كزوجين واتفاقنا على ما يضمن راحة بالنا وستر حالنا وطاعة ربنا، كأن نفكّر مثلاً في جمع مال شهري ولو بمبلغ يسير منه ومنها إن كانت موظفة حتى يكبر وينمى، ثم نتشارك في حفر بئر أو بناء مسجد أو تقديم مساعدة لليتيم أو تفريج كربة وغيرها من أوجه الخير الكثيرة بالتنسيق مع الجهات الخيرية المعتمدة في الدولة، تفكروا معي بالأثر على النفس والبيت والولد نتيجة هذا الفعل؟ لماذا قال نبينا عليه الصلاة والسلام «داووا مرضاكم بالصدقة»، أليس لأن الصدقة لها ارتباط وأثر على الفرد ومن يعيل.رئيس قسم التوجيه والإصلاح الأسري في محاكم دبي

صدقة تطهرهم وتزكيهم بها

جاءت تعاليم الإسلام تدعو إلى ما فيه خير العباد، والعمل على تقوية الروابط الاجتماعية بين الأفراد، ومن ذلك الحث على حقوق الجار، فمن جميل ما نقل عن نبينا عليه الصلاة والسلام في هذا المقام قوله: «ما زال جبريل يوصيني بالجار حتى ظننت أنه سيورثه»، أي من شدة الحث وتكرار التوصية ظننت أن الجوار سيكون سبباً من أسباب الإرث، ومعروف أن أسباب الإرث محصورة ولكن هنا أراد التقريب وبيان المنزلة العظيمة للجار، وقال أيضاً: «من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليكوم جاره».من الأمثال القديمة التي تُتناقل: الجار قبل الدار، أي قبل أن تبحث عن دار لبنائها أو السكن بها، انظر أولاً لجارك، لأن الجار الحسن يساوي الأمان والراحة والستر والاطمئنان على الأهل والولد.كلنا يحفظ الآيات القرآنية والأحاديث النبوية الكثيرة في التذكير بالجار، فلن نكرر المعروف ولكن سنهتم بالجانب التطبيقي وبعض الإشكالات الواقعية التي ربما جعلت بعض الجيران لا ينتبهون لأفعالهم أو لا يتصورون أنهم أوقعوا جارهم في الحرج، كمن لديه كلب في داره مثلاً ويتركه طليقاً سائباً في الطرقات بجانب الدار ما يسبب في ترويع الجيران وأهل المنطقة، وهذا ما لا يجوز شرعاً، وقد حذر قانون الجرائم والعقوبات أيضاً من هذا التصرف كما في المادة 466 التي نصت على التالي: «يعاقب بالحبس والغرامة أو بإحدى هاتين العقوبتين، كل من ترك حيواناً سائباً في ظروف يشكل معها خطراً على الناس».كذلك نصت المادة رقم 1144 من قانون المعاملات المالية: «على المالك أن لا يغلو في استعمال حقه إلى حد يضر بملك الجار».الإحسان للجار يشمل كل جار بغض النظر عن أصله أو مذهبه أو عقيدته أو جنسه، كل جار يستحق منك الحفاظ على حقه ومشاركتهم في أحزانهم وأفراحهم وستر حالهم عن الآخرين، حيث إن الجار قد يرى شيئاً أو يعلم شيئاً خاصاً عن جاره دون الآخرين فيلزمه هنا الستر على جاره وعلى تفاصيل بيته وحالته الاجتماعية.يسامحه في الأمور المألوفة اليسيرة، كمن يقيم وليمة ويترتب عليها وجود مركبات الضيوف بجانب دار جاره بما أنهم لم يغلقوا عليه مدخل بيته ولم يتعد الأمر إلى ما فيه ضرر عليه، ومن لديه زواج ويترتب عليه مظاهر الفرح والأنوار الساطعة، ومن لديه صيانة في داره تخلف بعض الأصوات بما أن العمل في الأوقات المباحة والمألوفة، هذا التعاون يعد من مظاهر التراحم والتماسك المجتمعي.الموضوع كله هو في تحلي كل شخص منا بالأخلاق الحميدة، الخلق هو ميزان العلاقات الاجتماعية، فإن وجد الخلق في أهل البيت، تم الإحسان للجار.رئيس قسم التوجيه والإصلاح الأسري في محاكم دبي

الجار قبل الدار

الطلاق مشروع في ديننا الحنيف، وهذه المشروعية يلزم منها وجود المصلحة، كون المصلحة مفترضة في أي أمر مشروع في الدين، فقد يصل الطرفان إلى طريق مسدود، وقد تكون المصلحة الراجحة في فصل وقطع العلاقة الزوجية بالطلاق، إلا أن الطلاق المشروع ينبغي أن يقرن بالإحسان لقوله تعالى: {الطَّلَاقُ مَرَّتَانِ فَإِمْسَاكٌ بِمَعْرُوفٍ أَوْ تَسْرِيحٌ بِإِحْسَانٍ}، حتى لا يكون الطلاق بداية لحرب مستعرة بين الطرفين ويترتب عليه المفاسد الفردية والاجتماعية بسبب هذا التعامل الخاطئ بخلاف لو كان بإحسان وفيه يستر كل طرف ما رآه من الآخر، فإنه وإن كان الطلاق متعباً إلا أن الإحسان سيخفف كثيراً من تبعاته.ومن خلال الواقع يُلاحظ التساهل من البعض في تكرار التهديد بالطلاق من قبل الزوج أو تلك الزوجة التي إذا غضبت تردد كلمة طلقني أو تضغطه وتكثر من ترديد الكلمة حتى يتلفظ بها، وهذا التصرف خاطئ جداً حتى ولو قلنا بأن الطرف اكتفى فقط بالتهديد والطلب دون إيقاعه، لأن الأصل في الزواج هو المودة.تكرار التهديد بالطلاق يفقدنا الشعور بالأمن، وأعني بالأمن أي أمن استمرار العلاقة الزوجية في الحاضر والمستقبل، إن فقد الأمن يؤدي لأن تكون بيننا الحواجز، وسيترتب على هذا الفقد تجنب الحوار، والظنون السلبية وعدم الشعور بالقيمة والتقدير في هذا المكان، وعدم الحرص على التخطيط للمستقبل، وترتفع الأصوات عند أي حوار.تجد بعضهم لا يفكر بالإنجاب ولا ببناء البيت ولا الحماس في اتخاذ الخطوات اللازمة لتقوية العلاقة فترى كلاً منهما يخطط لنفسه فقط، كل طرف يحاول تأمين مستقبله، أو في الأحيان يحاول كل طرف ضم الأولاد في صفه لأنه يعتقد أن الطلاق قادم لا محالة وهي مسألة وقت فقط، ينتظر المهدد الفرصة السانحة، وهذا كله بسبب هذا التهديد بالطلاق الذي أضعف الشغف والعطاء.هذا غيض من فيض من الآثار والأبعاد المترتبة على كثرة التهديد بهذه الكلمة وهو أمر غير صحي أبداً، ننصحكم بالابتعاد عنه لو أردتم الهدوء والاستقرار في علاقتكم وإدارة بيوتكم.قبل عدة أيام جاءني زوجان المكتب فقال الزوج: حدثت مشكلة بيننا قبل يومين وقامت الزوجة بالوقوف أمام الباب لتمنعني من الخروج، وقالت لي: لن أخرج حتى تطلقني، فقلت لها: أنت طالق لأني لم أرض على نفسي وثم عندما عدت متأخراً وجدتها نادمة وأنا كذلك ندمت، ونرغب في معرفة حكم هذا الطلاق، وجهتهما بما يلزم، والقصد من القصة ضرب المثال الواقعي حتى يتضح المقال ونحذر منه، والسعيد من اعتبر بغيره.

الطلاق المشروع ينبغي أن يقرن بالإحسان

تكرار التهديد بالطلاق وأبعاده السلبية

قبل مدة جاءني اتصال من إحدى المدارس بهدف تقديم محاضرة لطلاب المدرسة في المستوى الثانوي، وتكون المحاضرة حول الحفاظ على الهوية الوطنية والسنع ونحوها من الجوانب الجميلة، وافقت كالعادة دون شروط، ولكني بعد إنهاء المكالمة تفكرت، وقلت في نفسي: «أنت تتحدث عن السنع !»، فعاودت الاتصال بالمتصل، وقلت:سأقدمها، ولكن ما رأيكم في أن يقدّم جزءاً من المحاضرة أحد كبار المواطنين؟ ما رأيك لو جئنا جميعاً وجلسنا حوله وهو يحدثنا عن الماضي، كيف قامت هذه الدولة وكيف كان أهلها وما هو السنع والعادات؟ وكيف وصلنا بعد توفيق الله لهذه الحال؟ نعم قد يقول قائل:ولكن هذا الجيل بحاجة إلى شاب يحدثهم بلغة قريبة من سنهم، يفهم توجهاتهم وبذلك تتحقق الفائدة المرجوة، وهذا القول حق وفيه مصلحة لا نختلف عليها إلا أن القصد هو تفعيل دورهم واستمرار دمجهم في المجتمع إن كان الهدف هو تذكير الأجيال بالماضي والسنع، سيكون جميلاً لو جعلنا المواطن الكبير في الصدارة في هذا الموضوع لأنه الخبير لا ينافسه منافس، وكما قيل: أعطوا القوس بارئها.ما زلت حريصاً على التأكيد على أهمية الاستفادة من كبار المواطنين، هم البركة والتاريخ، ما زلت أعشق إذا رأيت كبيراً في السن أن أوجه له أسئلة تخص الماضي، فهم يذكروننا دائماً بالماضي الجميل لهذه البلاد، كيف كانت؟ وكيف صارت؟!ودور هذه الأجيال في الحفاظ على المكتسبات والتاريخ والهوية، وكما قال الشيخ زايد، طيب الله ثراه، «لا حاضر لمن لا ماضي له». ومن جميل ما قيل في الاعتزاز بالماضي وإكرام الأولين ما قاله الشاعر العربي الجاهلي عمرو بن كلثوم: ورثناهنّ عن آباء صدق ونورثها إذا متنا بنينا.لكل بناء أساس وأساس حضارتنا في حفاظنا على هويتنا وفي تقديرنا لأصحاب ذاك الزمان وهم كبار المواطنين، هم المؤسسون الذين تحملوا كثيراً من الصعاب حتى تأتي الأجيال بعدهم وهم في خير ورفاهية وعز.نقدرّهم ونعلّم أبناءنا احترام الكبير وتبجيله وتقبيله على رأسه احتراماً له، لا نجعلهم يشعرون أنهم في بعد عنا، عنايتهم ومراعاة التغيرات الصحية التي تحدث مع تقدّم السن، نوجه الرسالة للموظفين والعاملين بإكرام كبير السن ومساعدته في تقديم طلباته، لا نضيّق عليهم في حقوقهم بحجة أنهم لا يعرفون كيفية تقديم الطلبات الرقمية والخدمات الذكية بل ننهض لراحتهم ونعاونهم في كل ما يحتاجونه وفقاً للنظم واللوائح المعمول بها، هذا هو جزاء الإحسان. هناك مبادرات عديدة مشكورة جداً ولها الأثر الكبير في إدخال السرور في قلوبهم سواء على مستوى المؤسسات الحكومية أو الخاصة، وهذا أمر نحمد الله عليه مع شكرنا لجميع الجهود المبذولة.

كبار المواطنين.. بركة الدار والإرث الجميل

«درهم وقاية خير من قنطار علاج»، هذه المقولة لو وضعناها في ميزان العلاقات الأسرية وطبقناها لنجد أن التوعية الأسرية هي الوقاية الواقعية لتجنب كثير من الخلافات وتحقيق السعادة والاستقرار الأسري، إلا أن الملاحظ من خلال الواقع أن تركيز أغلب الحالات التي ينشأ فيها نزاع أسري يكون فقط على العلاج فتجدهم لا يبحثون عن المعرفة إلا بعد وقوع المشكلة ومن ثم يواجهون الصعوبة في التعامل معها.لا يمكن المراهنة على استقرار المجتمعات دون وجود توعية دائمة لا يمل المختصون من تكرارها والتنوع فيها، وذلك في كل المجالات، والحال ينطبق على الأسرة، التي هي بحاجة مستمرة للتوعية وبروز المختصين المعتدلين عن طريق إيصال الرسالة الهادفة وبالطرق المبتكرة الموافقة لحال الناس اليوم.قبل مدة سألني أحد الأصدقاء، ألم تمل من التوعية؟! ألا ترى أن الكلام لم يعد يجدي نفعاً لكثرة المشاكل التي نسمعها أو الأرقام التي تسجل في المحكمة؟ فكان جوابي الذي أقوله في السر والعلن، هل نرى الحال على مواقع التواصل الاجتماعي أم لا؟ هل نرى وجود بعض المخربين الذين بصورة ظاهرة أو مبطنة يدعون للتخريب بين الزوجين، وتضييع القيم لدى الأجيال الناشئة؟ أما ترون أنه لو توقف المختصون المعتدلون ستترك الساحة لكل مفسد؟ إذن لن نكون أدينا ما علينا تجاه المجتمع.لن أبالغ لو قلت بأننا في مجتمع أناسه طيبون، يحبون الخير ويسمعون لمن يأخذ بأيديهم بحلم ولطف وحكمة، يستفيدون من الكلمة الطيبة بالأسلوب السهل الواضح دون تكلّف، ولدي أمثلة كثيرة جداً لنزاعات توقفت في المحكمة إثر معلومة أو توعية تم نقلها لهم أو استمعوا لها عبر مواقع التواصل الاجتماعي أو البرامج المعنية، أو وجدوا من يناصحهم بشكل مباشر على مستوى الأهل والأصدقاء.لا نريد توعية فيها خطاب جامد أو مخرّب يدعو المرأة بهذه الدعوات الغريبة «كوني مستقلة، أنت قوية، لا ترضي العبودية»، مع أننا في دولة، ولله الحمد، قامت منذ إعلانها على احترام المرأة وتمكينها واستقلاليتها وفق المفهوم المعتدل، إلا أن هؤلاء يأتون بمصطلحات ويريدون غيرها، يصطادون في الماء العكر. كما أن هناك دعوات مضادة، تحرّض الرجل، كالقول: «لا تعطي المرأة قيمة»، «حتى تكرمك المرأة يجب عليك أن تكون صلباً وجافاً منذ البداية» وهذا كله خطأ، فالمرأة لها قيمتها ومكانتها، والرجل له تقديره ودوره الكبير في استقرار أسرته.نريدها توعية باقية لا نيأس منها بحجة المشاكل الزوجية، توعية تحت هدف واحد، وهو تحقيق الاستقرار الأسري والتلاحم المجتمعي.رب كلمة واحدة ترد حيراناً عن حيرته، ترد أسرة بأكملها إلى مكانها الطبيعي، وما أعظم الأجر والخير.رئيس قسم التوجيه والإصلاح الأسري في محاكم دبي

التوعية الأسرية

عندما يتم التطرق لأهمية اللغة العربية والتمكين منها، قد يقول قائل، وقد قيل: ما هو المانع في مجتمعاتنا من جعل اللغات الأخرى هي لغتنا الأولى؟ ألسنا بالطريقة هذه سنحرز تقدماً كبيراً ونلحق بالأمم المتقدمة! أليست الأجيال الناشئة ستكون في الصدارة عندما تتحدث بلغة الدول الكبرى خاصة إذا كانت هي اللغة الأولى.هذا الكلام قد تسمعونه من البعض، ولكنه خاطئ وانهزامي إذا كان القصد استبعاد العربية وتأخيرها عمداً، الأمة التي تتنازل عن أصلها وهويتها تخسر، لا تتقدم بل تكون تابعة وذائبة، لا تستطيع أن تحمي نفسها وأجيالها من الأفكار الدخيلة التي تهدد سلمها وأمنها وهويتها، البعض يطبق هذه المقولة فقط على اللغة العربية، أليست هناك دول كبرى ما زالت محافظة على لغتها الأم وما عابها شيء أمام الآخرين ولم ينزل ذلك من قدرها ومكانة شعوبها.لن أتطرق كثيراً في هذا المقال إلى الجهود المبذولة في دولة الإمارات العربية المتحدة كونها كثيرة جداً، فما زالت الدولة تحتضن البرامج والمنتديات والمؤتمرات في سبيل حماية اللغة العربية، بل شهدنا جوائز عديدة قيمة لتكريم المبدعين في مجال اللغة والمؤثرين على مواقع التواصل الاجتماعي حرصاً على توجيه الأجيال للاعتزاز بلغتهم العربية والشعور بالانتماء.الذي يهمني أكثر هو دور الأسرة، ربما البعض يظننا ندعو للغة العربية فقط دون غيرها من اللغات، وهذا غير متصور في رسالتنا أبداً، بل تعلم اللغات الأخرى فيها مصالح عديدة ولا بد منها في هذا الوقت، ونحن مع الأسر في تعليم أطفالها اللغات الأخرى، وخاصة اللغة الإنجليزية، وتقر أعيننا عندما نرى شبابنا يشاركون في المؤتمرات الدولية ويتحدثون باللغات المتنوعة، إنما المراد هو التحذير من اعتبار اللغة العربية لا شيء وجعل اللغات الأخرى فوق لغتنا.التحديات التي لا ينتبه لها البعض، هو أن الطفل منذ صغره اعتاد على الفئة المساندة المنزلية، فأول لغة تأتي على نطقه هي غير العربية، ويستمر الحال إلى أن يصل لسن المدرسة، ومن ثم يسجل في مدرسة كل منهجها بغير اللغة العربية.والأهل يحدثونه باللغة الأجنبية فقط، فصار هذا الطفل بشكل طبيعي يتثقف ويقتدي فقط بالأجنبي، ومن هنا تُفقد الهوية والأصل والمرجع، ويصير الانتماء ضعيفاً مزعزعاً.الحل في أن تحرص الأسر على التفهم والوعي في مواجهة هذا التحدي وتكون على قدر من المسؤولية، لسنا ضد الفئة العاملة ولا ضد المدارس الخاصة، لكن دوركم في التحدث معهم بلغتنا العربية، في إشراكهم في البرامج المجتمعية التي تعزز تواصلهم مع الآخر بلغتنا العربية وغيرها من الحلول الواقعية. اللغة العربية ليست مجرد لغة، بل هي تعكس ديننا وهويتنا وقيمنا وعاداتنا وشخصيتنا المستقلة، فأبعاد إهمال لغتنا أبعد مما يتصور البعض.رئيس قسم التوجيه والإصلاح الأسري في محاكم دبي

اللغة العربية

السعيد في حياته هو من عرف ما له وما عليه وطبق ذلك، نحن نتعلم ونفهم من أجل التطبيق، هذا هو المفترض وإلا لن تكون هناك فائدة من علمنا بالشيء سوى أننا علمنا فقط، وقد قيل: «هتف العلم بالعمل، فإن أجابه وإلا ارتحل»، أي أن بركة العلم ترتحل لأنه لم يقرن بالعمل والتنفيذ، عندما نقدم هذه المقدمة وننزلها على موضوعنا نرى أن النفقة على الأهل والولد نفقة واجبة من حيث الشرع والقانون والمنطق والعرف، لا يوجد أحد ينازع في حكم النفقة إلا أن هناك عوامل أدت إلى أن يكون باب النفقة عبارة عن صراعات أو مشاكل متفاقمة، وسأستغل الأمر بأن أقدم نصيحتي، والتي فيها حل لكثير من النزاعات المالية في البيوت.أي مشكلة زوجية بسبب النفقة يعود سببها إلى أحد أمرين: إما الامتناع عن الإنفاق من الزوج، وإما تكليف الزوج فوق طاقته من الزوجة وعدم قناعتها، أو بطريقة أخرى نقول بأن حل مشكلات النفقة يكون بأمرين: صدق البذل من الزوج على حسب قدرته وتحليه بالمسؤولية، والثاني: قناعة الزوجة بحال زوجها وعدم الإكثار من المقارنات.فإذا اختل أحد هذين الأمرين من الطبيعي أن لا يستقيم حال البيوت وتتدهور العلاقة، فلو فرضنا أن الزوج على الرغم من قدرته المالية يترك الأمور المالية على زوجته بحجة أنها موظفة، إذن يكون قد تهرب من واجبه، ونكون هنا فقدنا أهم أمر في تجنب المشاكل المالية وهو صدق البذل، ولو كانت الزوجة مهتمة بالمقارنات والإكثار من طلبات النفقة ولوم الزوج عليها والادعاء بأن النفقة غير كافية، على الرغم من علمها بحاله المادي إذن سنكون في مشكلة لا حل لها، لأنه تخلف عن شرط يجنبنا الصراعات المالية، وهو قناعة الزوجة بحال زوجها وعدم تكليفه فوق طاقته.ولو سألني سائل ما هو رأيك من جانب أسري واجتماعي بمشاركة الزوجة الموظفة أو العاملة لزوجها؟ رأيي أنني أؤيد المشاركة في ظل زيادة الضغوط المالية وتنوع وكثرة المسؤوليات على رب الأسرة، عندما نقول مشاركة لا نقصد الاستغلال، لا نقصد أن يسحب الرجل يده ويبتعد عن أداء دوره، لكن نقصد وضع اليد على اليد بتعاون وطيب نفس دون إجبار، هذا التعاون يهدف إلى توسع الحال المادي لهذه الأسرة، بهذه المشاركة يستطيع الزوجان مواجهة التحديات المالية وتسهيل الحياة عليهما، فالمال يفترض فيه أن نجمعه ونتداوله لعزتنا لا تفرقنا، للتوسيع لا للتضييق علينا، فهو زينة في الحياة الدنيا يفتح لنا الكثير من الأبواب المغلقة، له ارتباط بسعادتنا واستقرارنا بما أننا استخدمناه بالطريقة الصحيحة.رئيس قسم التوجيه والإصلاح الأسري في محاكم دبي

النفقة على الأهل والولد واجبة من حيث الشرع والقانون والمنطق والعرف

لا تمتنع عن النفقة.. ولا تكلفيه فوق طاقته

قد يصل الزوجان إلى طريق لا يمكن فيه الإصلاح في ظنهما، قد يصلان إلى قرار الطلاق، حيث تتمسك الزوجة بالطلاق وترفع أمرها للقضاء ثم يحكم لها بالطلاق بعد أن تحقق الضرر، ولكن هل القصة تتوقف بمجرد الطلاق؟! نعم، حتى نتحدث بإنصاف هناك حالات فيها الوعي الكبير والمشكور من قبل الوالدين اللذين يحرصان على عدم إقحام المحضونين في النزاعات، تجد الأم الواعية التي لا تهدف أبداً لمنع الأب من رؤية أبنائه بعد الطلاق، وتجد الأب الصادق الذي يلتزم بالرؤية دون أن يذكر أمهم بأي سوء أمامهم، نعم هناك حالات إيجابية يجعلون أبناءهم بينهم، يقرون لأطفالهم بحقهم الثابت في التعرف والتواصل مع كلا الوالدين. هذه النماذج الإيجابية هي نتيجة الطلاق بإحسان الذي أمر الله سبحانه به، هذه أحد آثار قوله تعالى: {وَلَا تَنْسَوُا الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ}، رزقنا الله بالذرية لتكون بيننا ولنحفظهم ونعلّمهم ونساعدهم في تجاوز عقبات الدنيا، هكذا يفكر الحريص الواعي.وفي المقابل هناك حالات للأسف يستغلون أطفالهم وكأنهم سلعة، بمجرد وقوع الطلاق تبدأ المساومات، ويبدأ التحدي الطويل الذي لا يكاد ينتهي إلا بعد تدمير الأطفال، بعض الحاضنات تظن أن من حقها التحكم بطفلها كيف شاءت وأرادت، تضع له القيود وكل الحيل من أجل عدم وصول والده إليه، أو تجد بعض الآباء يأخذ حقه في الرؤية ليس من أجل الرؤية، ولكن من أجل تحريض الطفل على والدته، لا يلتزم بآداب الرؤية، أو يتركهم وحدهم، ومن ثم تلجأ الأم لرفض الرؤية.الذي يحب ولده لا يضره، الذي يريد مصلحة ولده سيهتم بإنمائه وتطويره للمستقبل، الذي لا يريد الانحراف لولده سيسعى لملء فراغه العاطفي منذ الصغر، لا تقنعني هذه الأم بحبها لولدها والنظر في مصلحته وهي تعلمه كيف يبتعد عن والده أو تضع العراقيل أمامه، لا يقنعني هذا الأب بأنه يريد أن يرى ولده في أفضل حال وهو يربيه على قطيعة أمه أو تحريضه عليها من أجل مصالح شخصية، لا تجعلا أولادكما في شتات وإرهاق فكري، لا ذنب لهم في نزاعاتكما الشخصية.ستجدان من يشجعكما على الخطأ واستمرار النزاعات في المحاكم، ستسمعين من يخبرك بأن ترفضي تمكينه من الرؤية أو تشترطي عليه شروطاً تعجيزية من أجل تقييده أكثر فأكثر، وستلتقي في طريقك بمن ينصحك بتشتيت الأم في كل وقت وحين، لكن صدقوني كل هؤلاء لن ينفعوكم إن ضاع ولدكم. رجائي أن تتفقا وتتعاونا على كل ما فيه مصلحة لأطفالكما. رئيس قسم التوجيه والإصلاح الأسري  في محاكم دبي

يجب تجنيب الأبناء الخلافات التي تقع بين الوالدين

نزاعات الرؤية بعد الطلاق

لن أخطئ إن أخبرتكم أن كثيراً من المشكلات الزوجية أو التي وصلت للطلاق في المحاكم كان سببها التعامل الخطأ مع المواقف، ردة الفعل أمام الحادثة، هناك حالات متكررة تحدث فيها المشكلة ليلاً ومن ثم يسارع أحد أطرافها بفتح الملف الأسري في اليوم التالي صباحاً وبعدها يتم تحديد موعد وعند التواصل معهما يكون القرار: يرجى منكم إغلاق الملف، نحن تصالحنا.لماذا؟ لأنه ذهب ثوران الغضب، لأن المساحة حضرت بعد حدوث المشكلة، ولذا لو رجعنا للتصوير القرآني للغضب وكيف أن الغضب تم تشبيهه بشخص يقف بجانب مسمعك ويغريك ويزيد من ثورانك، فإذا سكت عنك وذهب هذا الشخص رجعت لصوابك وهدوئك وأعني بهذا التصوير قوله تعالى: «وَلَمَّا سَكَتَ عَن مُّوسَى ٱلْغَضَبُ أَخَذَ ٱلْأَلْوَاحَ».ولذا النصيحة التي ينبغي أن تكون حاضرة في كل وقت أننا بشر قد نغضب، نضعف، تغلبنا مشاعرنا، نتصرف بغير طبيعتنا وأصل تربيتنا أحياناً لظروف صعبة نعانيها وتكون مؤقتة، ولكن يجب أن تكون لدينا استجابة لهذه المواقف، نبعد حرارة الغضب منا بالذكر والابتعاد عن الموقف المثير لغضبنا، نعطي أنفسنا المساحة لكي ندرس القرار والنظر إلى أبعاده، أكثر الناس عرضة للندم هم المتسرعون في القرار.قبل مدة يسيرة تواصلت معي إحدى الزوجات وقالت: حدثت بيني وبين زوجي مشكلة قبل قليل، فقلت له: أنا لا أريد أكمل معك هذه العلاقة في وقت غضب، وهو قال لي: إذن اذهبي للمحكمة، فحينما أخبرتني قلت لها: اهدئي ودعيه يهدأ، لا تحكمي على كلامه وقت غضبه وهو لا يبني الحكم على كلامك وقت الغضب، ثم طلبت منها عدم مناقشته في المشكلة اليوم ومن ثم تخبرني بالحال بعد يومين مثلاً أو ثلاثة، وفي اليوم التالي فقط تواصلت معي لتخبرني بصلاح الحال، لماذا؟ لأن كل طرف احترم مساحة الآخر بعد المشكلة ورجع لصوابه بعدما هدأ.القصد من الحالة هذه أن الغضب يمنعك أي قرار صحيح، الغضب يولد حرارة في قلب الشخص وخاطره، وإذا ذهب استقرار الداخل تأثر السلوك واختلط الفكر، وقد جاء في الحديث عن نبينا عليه الصلاة والسلام: «ألا وإن في الجسد مضغة، إذا صلحت صلح الجسد كله، وإذا فسدت فسد الجسد كله، ألا وهي القلب»، قال ابن رجب في تعليقه على هذا الحديث: ويلزم من صلاح حركات القلب صلاح حركات الجوارح.إذن بين الحدث والقرار يجب أن يحضر التفكير، لا تبحث وقت قهرك عمن يزيدك قهراً بل من يساعدك على الهدوء ثم التفكير الواقعي.رئيس قسم التوجيه والإصلاح الأسري في محاكم دبي

أحمد عبدالكريم